?

Log in

mia_miya

Recent Entries

Journal Info

Name
mia_miya

View

Navigation

April 22nd, 2012

Вот я и кружусь со своим одиночеством по миру.
Сейчас мы вместе переехали в Канаду, и поселились недалеко от зелёного парка с цветущими деревьями в тихом районе. А до этого мы жили недалеко у моря, под ярко светящим солнцем, и ещё в белокаменном граде. Оно всегда и везде было со мной, то более ощутимо, то совсем невидимо, но всё же оно всегда рядом.

Я уже знаю, что одиночество зависит от состояния души и времени года, но пожалуй оно есть всегда. И в гордом одиночестве и в окружении людей, и в знакомых местах, и на менее знакомых территориях.

Наверное, даже пожалуй, одиночество это когда человек ищет своё место, ищет свою половинку или просто ищет чего-то и не может найти.
Тогда открывается маленькая внутренняя дверь, за которой темно и зябко, и больше за ней ничего нет.

Она ведёт в пустое холодное пространство. Вот там и обитает одиночество, и если по какой-то причине эта внутренняя дверь открыта, то оттуда так и веет холодом, и уже становится совсем не важно где, с кем, когда и вообще.

Сейчас с переездом на новое место, и с огромным колличеством изменений и неизвестности, эта дверь снова приоткрылась. Хотя в последнее время я о ней абсолютно забыла. Просто это пустое пространство было заполнено бусинками и фотографиями, солнечным светом и морем, ожиданием переезда и новыми начинаниями. А сейчас там снова ничего нет, хоть я и знаю, что это временно.

Просто на данный момент мне необходимо терпение, ведь вера у меня уже есть- всё, чего я себе желаю, обязательно произойдёт, я точно знаю. И я обязательно зажгу свет в этой холодной и пустой комнате, и там будет тепло и уютно, туда можно будет позвать гостей на чудесный зелёный чай со свежими булочками.

Просто сейчас я скучаю по родителям, и на улице холодно и уже очень поздно.
НАдо идти спать, а завтра будет новый день, и будет утро.

March 31st, 2012

иду дальше

Share
Проснувшись в обед, я поняла, что всё это действительно происходит. Я сейчас обитаю в самом конце. В моей любимой комнте стоят 8 огромных сумок, вокруг ещё разбросаны часть вещей. Я дочитала эту главу, длинную, бурную, полную событий и людей, наполненную чувствами, страхами, радостями, встречами, расставаниями, поиском, надеждой, улыбками и слезами, полной любви и понимания. Столько всего было, иногда оно просто было и всё, иногда оно настолько было, что уносило меня в другие мира, иногда оно так было, что казалось мне, что никогда не закончится, и что всё это происходит не со мной, иногда меня переполняло радостьи и лёгкостью, и я парила уносясь далеко-далеко, иногда вокруг звучала музыка, и сердце нополялось весной, иногда была полнейшая зима и спячка, было очень много и очень разного.
В итоге эти 19 лет, со своими переездами и переходами превратились в 8 огромных сумок, пару коробок, и кучу фотографий. Если бы воспоминания в голове имели вес и занимали физическое место, то наверное моя голова обернулась бы земным шаром. А на деле это всё те же 8 сумок. Так интересно, что 19 лет жизни укладываются в 8 баулов.
Через пару дней я уезжаю, я перевезу свои 8 баулов через океан, и начну строить новый домик. Я переполнена самыми разными чувствами. Во мне сейчас есть грусть- мне грустно расставатьсся с людьми, которых я люблю, а у меня здесь их много, я настоящая богачка. Мне грустно расставаться с Израилем, я жила здесь 19 лет, у меня даже начал появляться дом и отрастать корешёк в последние годы. Во мне есть чувство весны и обнавления- я распускаюсь, как новый листочек, такой зелёный и свежий, я двигаюсь. Есть даже чувство лёгкости, что-то старое остаётся, что -то новое надвигается, я переполнена любовью, я чувствую свою любовь, и любовь стольких людей, которые пришли ко кне позавчера, прозвучали столько добрых слов, я несу их в своём сердце. Во мне всплывают моменты, которые я пережила, мелькают в голове лица и разные картинки. Наверное сейчас мой мозг похож на альбом 3D, который листает трёхмерные цветные иллюстрации моей жизни.
Я целый мир, и с этим миром я иду дальше, на новые горизонты, за новыми встречами, в новые открытия.
Я безмерно благодарна тому, что было, и с улыбкой на лице я иду в то, что будет. И всё будет хорошо, я знаю. Внутри меня горит уютный огонёк, и я иду дальше- светить, любить, чувствовать, искать, ноходить, строить , развиваться, радоваться, жить.

February 22nd, 2012

Расцвели цветы. Такие синие и большие на зелёных стеблях с сочными зелёными листьями.
Даже, если люди боятся, то когда они отбрасывают страхи, то их сердце сначала громко стучит в тишине, а потом начинает вырисовываться дорога. Может быть не понятно, куда эта дорога ведёт, но если она открывается по зову сердца, то внутри включается уютная лампочка с тёплым и домашним светом, и появляется направление. А в пути по направлению попадаются интересные спутники, с которыми можно послушать музыку, порассуждать о смысле жизни и просто насладиться моментом близости. Это так здорово! И это есть внутри каждого из нас - маленькая лампочка, и цветок, и мелодия, и ритм джаза, и люди, и любовь.
Этот вечер был таким.

January 31st, 2012

я прощаюсь

Share
Среди мыслей о квартплате, счетах, зарплате, уборке, коробках и прочих вещах, явно стали появляться числа. Это моя предпоследняя квартплата, мне остались ещё 2 зарплаты, я ещё 7 раз увижу Иерусалим, через 5 недель мне надо будет начать собираться...Правда на этот раз это будет не простой переезд на другую квартиру, а я буду собираться в Канаду. Я в 3 раз буду менять страну моего обитания. Вроде не в первой, и я сама так решила, и я сама этого хочу. Но...А что Но? Какое Но на этот раз?
Видимо я ещё не понимаю и до конца не осознаю, что прощаюсь с Израилем, в котором я прожила последние 19 лет. Я прощаюсь со своими друзьями, которыми я очень дорожу и которых я так долго собирала и хранила, я прощаюсь со своими родителями, которые остаются пока здесь, я прощаюсь с морем, с любимыми магазинами, людьми, местами, запахами, ивритскими словами, моим велосипедом, моими кастрюльками, с праздниками, Иерусалимом, песком на пляже, с жёлтыми апельсинами, возможностью попить кофе с подружкой, которая живёт через дорогу, я прощаюсь с пустыней, Синаем, моей любимой кафешкой, я прощаюсь с моим любимым деревом под окном, своей старушкой-машиной, пробками на Аялоне, безумно красивой дорогой в Иерусалим, своей комнатой, со своей соседкой и её кошками, со своей кошкой, со своим любимым зеркалом, которое часть моего интерьера последние 14 лет...Со всем этим я прощаюсь и мне грустно...
У меня было много прощаний, и с местами, и с людьми, и с работами. Было много изменений, переездов, новых начал и расставаний. В глубокой молодости, я уходила не попрощавших, просто уходила, точнее просто больше не появлялась, исчезала, терялась, расстворялась и старалась не думать об этом. Я даже не всегда понимала, почему уходила или уезжала, просто уходила и всё, мне казалось, что нельзя по другому, и я думала, что именно это и именно сейчас я хочу.
Немного повзрослев, я стала задумываться о расставаниях, и где-то внутри себя решила всегда уходить первой, чтобы не видеть ничьей спины, чтобы никогда не быть брошеной, чтобы я была той, кто уходит с высоко поднятой головой, а потом когда меня никто не видит, то я долго ещё плакала в подушку. Так я расставалась с людьми.
С работой было немного иначе. В какой-то момент я решила менять работы реже и делать это более обдуманно и понятно для себя и для окружающих, решила уходить красиво и оставаться в дружеских отношениях со всеми. У меня это даже очень хорошо получалось последние 5 лет.
Сейчас на этот раз я знаю, что мне тяжелее всего прощаться с людьми, и я всё откладываю и тяну с этим. Мне будет очень грустно, мне уже грустно от этих мыслей. И я не совсем знаю, как надо прощаться. Но я решила, что на этот раз хочу по другому, хочу проститься со своими близкими, хочу мягко закрыть дверь, хочу протянуть ниточку от того, что было в то, что будет. Хочу уйти и взять с собой то и тех, кто мне дорог и любим, пускай в иной форме, но всё же взять с собой в своё новое начало.

January 25th, 2012

Я просто спешила домой к Тебе. Я ехала в машине и думала : как это здорово, что хочется домой. Что у меня есть "Дом", как долго у меня этого дома не было. как я рада, что "Дома" у меня есть Ты. Меня наполняло мягкой радостью от этих мыслей. Я просто хотела приехать домой и попить с тобой чай со смородиновыми листьями, посидеть немного на кухне и пойти спать.
Я люблю идти с тобой спать, я люблю чувствовать, что рядом со мной есть ты, что мы спим рядом. Мне всегда было трудно с кем-то спать. Я очень долго засыпала, ворочаясь и кряхтя, или даже не спала вообще, и всё от того, что ощущала ещё одно физическое присутствие рядом с собой. А с тобой это по другому, я просто люблю твоё присутствие, и я хорошо с тобой сплю.
Вчера я тоже хотела домой к тебе, я очень устала, и хотела придти домой и лечь, хотела ощутить твоё прикосновение. Я люблю твоё прикосновение- оно снимает усталость и обвалакивает меня твоей любовью. И я люблю, когда мы вместе сидим в постели, облакотившись о подушки, каждый читает свою книжку, а наши руки гладят друг друга. Это так приятно.
Иногда по середине дня я люблю тебе позвонить, и поделиться смешной мыслью, что пролетела у меня в голове, а я успела за неё уцепиться, и сама рассмешила себя. Тогда мы смеёмся вместе, а через минуту каждый снова возвращается к своим делам. И я знаю, что вечером мы встретимся дома и посмеёмся вместе над этим ещё раз, и ты мне расскажешь о своём дне. Но у нас не всегда есть на это силы, иногда мы просто ходим по дому и молчим, или каждый занят своим. ТАкие минуты я тоже люблю. Я люблю, когда ты рядом.
А ещё мне очеь нравится, что в выходной день, кто первый встал, то тот и готовит завтрак другому. И если я встала первой, то я люблю приготовить тебе тостики с сыром и оливками. И мне приятно от того, что тебе со мной уютно и легко. Я даже могу целоваться с тобой утром с нечищенными зубами. Я никогда не думала, что такое возможно, меня до сих пор умиляет каждый раз заново, что мне с тобой ничего не противно.
А ещё я люблю тебе рассказывать, что со мной произошло. Ты любишь мои истории, они тебя смешат. Раньше я звонила подружкам, а теперь ты первый, кому я хочу рассказать об этом, и я очень рада, что это так. Я люблю своё отражение в твоих смеющихся глазах.
Самое любимое моё занятие с тобой- это пить красное вино и филосовствовать о жизни. Мы оба любим помудрить, сидя на балконе с бокалом красного вина. Иногда я смотрю на тебя и не верю, что всё это правда и со мной, что всё это произошло, и что я действительно тебя нашла.

Сегодня я возвращалась из Иерусалима и думала об искреннем удивлении девочки-подростка, которая была в моей группе:-Как? ты ещё не замужем?
Я улыбнулась и сказала, что нет, я ещё не замужем. И моя улыбка на этот раз была искренней и доброй. Я просто знаю, что ты есть, и мы идём навстречу друг другу. И мы обязательно будем сидеть на балконе с вином и болатать, или молчать или смеяться. Будем готовить завтраки, любить друг друга и растить детей. Я просто улыбнулась, изнутри. Я так рада, что Ты есть.
А на другом конце Света, на расстоянии 10 часов лёта отсюда- родилась маленькая девочка. Ещё одна девочка, которая через несколько лет тоже будет идти на встречу с своим Ёхидом.

August 31st, 2011

женская группа

Share


Дорогие подруги.В ближайшее время начинаю проводить женскую группу личностного роста "Ключ к себе".Техники работы-тренинги арт терапии и психодрамы, 6 встреч, цель-приобретение инструментов для работы с собой,приятная и интимная атмосфера,малое колличество участниц (4-6), место провождения - у меня в салоне,встреча по понедельникам вечером полтора часа.Группа-пайлот,цена аттрактивная. Для добавочной информации пишите лично в чат. А пока, желаю хорошей недели, полной света и маленьких радостей :)

August 30th, 2011

Ощущение жизни

Share
Иногда бывает просто слишком много заслонок от счастья. Каких-то своих непонятно откуда взявшихся, или понятно, или всплывших изнутри, или пришедших снаружи. И не важно какие они и откуда, они просто там стоят и заслоняют. Заслоняют внутренний свет и любовь, счастье и радость. И тогда ничего этого не чувствуется- ни любви, ни радости. Не хочется улыбаться, просто не хочется и всё. Душа как будто бы укутана грустью, грусть везде- вокруг, в происходящем, в ощущении происходящего, в себе, в мелькающих картинках за окном. И тогда никого не хочется видеть, хочется быть одной, закутаться ещё больше этой грустью, как пеленой. Или стать маленькой и убежать к маме. Превратиться в оленёнка или котёнка, которому нужна любовь и ласка. А душа она просто не чувствует любви, ни собственной к себе ни любви других. Душа переполняется грустью и одиночеством, и заслоняется ими, и они отражаются снаружи....Так грустно и прозрачно отражаются. Как будто что-то живое тускнет и ощущение жизни меркнет на время.
А потом просто всё берёт и меняется, и вроде бы ничего не произошло и не изменилось, и я ничего не делала, просто выжидала, а всё взяло и поменялось. И там, в новом месте, где я, уже становится не так узко и темно, и не так тоскливо. Вокруг вдруг есть люди, и красота, и цвета, и улыбки, и интерес, и тепло...Как будто кто-то махнул волшебной палочой, или сказал хватит! или туннель закончился. Вот так, просто так. И я рада, или снова начинаю радоваться, или это на минуту, на мнгновенье, а потом я снова не знаю, как оно будет. Просто будет и всё, как-нибудь оно будет. Ведь любой туннель в итоге заканчивается, и любая грусть в итоге снова сменяется радостью. А потом радость просто сменяется грустью. Видимо это вот так и всё. И просто надо быть и принимать оба этих состояния. И быть и там и тут. Ведь если посмотреть на путь проделанный за последние 10 лет, то я вижу, что грусти стало меньше, она конечно ещё есть, ни это уже другая грусть, и другая я, и другой раздел спирали. Ощущение жизни другое. И я себе искренне желаю, чтобы грусти становилось все меньше, а радости всё больше и больше. Так как она ощущается, жизнь?

August 14th, 2011

безработная

Share
Как классно быть безработной!
Как здорово наблюдать закат на море, общаться с друзьями, ездить на фестивали, читать книжки, делать зарядку, ходить на уроки и просто быть с собой с улыбкой на лице. Я никуда не спешу, у меня много времени, мне интересно и всегда есть чем заняться. Я чувствую перемены, которые идут ко мне, происходят во мне и извне.
Я переехала на новую квартиру, которая быстро стала домом. Я была в семейном отпуске с мамой, братом и племянником. Туда я поехала девочкой-подростком, а вернулась взрослой молодой женщиной. Б-же мой, как приятно после стольких лет отпустить эту маленькую девчужку, отпустить её обиды и недодачи, принять и понастоящему простить прошлому, которое было и тому, чего не было. Увидеть за обидой, которая стояла годами другие цвета, разные цветные цвета и тем самым обрести воспоминания. Принять, то что было с пониманием и благодарностью, увидеть в этом любовь. Б-же мой, как это здорово быть наконец-то здесь. Ведь так гораздо легче и светлее.
А теперь из этого нового места, я просто не могу делать то, что раньше могла и было мной. Я больше не брошенный подросток, и именно поэтому я больше не могу работать с брошенными подростками. Это эгоистично, но так. Было много боли, много ошибок, разрушения и попыток понять и найти. А сейчас это просто произошло, потому что у всего свой ход, своё время и место.
Сейчас я бабочка, и мне так хорошо. Я в трансформации, я чувствую это каждым своим кусочком. Что-то родится из этого состояния. Просто надо позволить себе быть ведомой, открыть глаза и рассмотреть направление.
Пока я не знаю, и это тоже нормально, хоть мне и 32, хоть мне и важно знать. Но пока я не знаю, и впервые я искренне рада такому состоянию.
Спасибо.

June 20th, 2011

закат

Share

переезд

Share
Коробки, сумки, чемоданы, пакеты и снова коробки, пакеты и сумки. Сегодня встала в 7:20 сама, без будилника. А зачем будильник? если вчера я легла спать в 2 ночи, а послезавтра мне надо окончательно переехать. В такие моменты будильник оказывается не нужен.
С утра я перебрала очередную тумбу, выкинула очередные 7 мешков мусора, и практически разобрала и упаковала стенной шкаф. Кстати моё утро было похоже на вчерашний вечер. Правда вчера мне помогали перевезти первую порцию коробок, иначе я бы вообще сошла с ума.
Из всего этого утреннего сбора-разбора получилось 2 огромных коробки, одна поменьше и ещё 4 больших пакета. Боже мой, сколько вещей вмещает в себя моя однокомнатная квартирка, в которой я сама еле поворачиваюсь, чтобы чего-то не задеть, и вдобавок в последний раз я переезжала в прошлом году! дас, оказывается вместительность однокомнатных квартир практически безгранична и бесконечна.
Потом всё это борохло я долго спускала, причём спускала на себе, с трудом загружла в машину, и потом еле поднимала в свою новую квартиру. Есть же женщины в нашем Рамат Гане! И спустят, и поднимут, и помоют и разберут. На самом деле быть самостоятельной женщиной не просто, а в эти конкретные дни даже тяжело, причём тяжело физически.
Сегодня вечером меня ждёт очередная тумба, ещё один шкаф и полочки. Вот такое вот меню в самостоятельности.
А в ближейшие дни до среды тоже: коробки, сумки, пакеты, кухня, ванная, ещё один шкаф...А потом это просто возьмёт и закончится, и я со всем своим борохлом уже буду в другом месте, буду спать на другой кровати, и из моего окна будет видна другая улица. Забавно. Период изменений и обновлений.
Powered by LiveJournal.com